查看完整版本: 建议区新聊天楼

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话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：「这个要如何处理?」

乙：「我们先把她杀了，再奸了她…」

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………



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医生丶妓女丶小偷三人死後，同时来见阎王。

阎王问他们生前各干什麽营生，医生说：「小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。」阎王大怒说：「我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！」

第二个问到妓女，妓女说：「我接那些没有妻室的客人。」阎王说：『你方便独身的人，可以延长寿命十二年。」

再问小偷，小偷说：「我做贼。别人晾晒的衣服丶散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！」
　　
医生听了这话，急急哀求道：「大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！」



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皇帝睡觉是国税

乞丐睡觉是地税

和老婆睡觉是个人所得税

和小姨子睡觉是增值税

和小姐睡觉是印花税

与情人睡觉是偷税

有女人不睡是漏税



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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。

丈母娘：「你随便坐坐，菜马上就好！」然後 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：「小白！」

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」



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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这麽好，你怎麽不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什麽不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻，

过路人：是挺倒霉的，但是还不至於啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然後呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什麽？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......



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某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查後向上级领导送了一份计划书上面写道：给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事丶小事。

於是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。



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有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白，

老师一直开导他，说他这样不对等等，

可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，

最后老师受不了了，就说：『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容，说：「老师，我一定会很小心的！？」



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某银行总裁的美丽女秘书陪伴一名到访的非洲国王游览。  

这位国王不但非常富有，而且是重要客户。

突然之间，国王向女秘书求婚。

女秘书自然不愿意，但又不想得罪大客，于是想办法让他知难而退。

她说：要我嫁给你，有三个条件。

第一，结婚戒的钻石必须有75卡，头冠钻石必须有200卡。

国王想了一会说：好！我有，我有！

眼见第一招不行，女秘书又说：你要在纽约替我建一座有100间房的屋。还要在法国最佳的酿酒区建一座城堡，作为渡假屋。

国王想了一会，又跟在纽约和法国的经纪通了一个电话说：好！我建，我建！

女秘书最后唯有使出杀手招：我的男人，那话儿必须是十四吋长。

国王愕然，双手掩面痛哭，过了好久，才一脸无奈地说：好！我切，我切！



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是夜，夫於床上看书。

不时将手伸入妻腿间。

妻便脱衣撒娇。

夫问：干吗？

妻反问：你手干吗？

夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！



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老王和新婚妻子入洞房，结果一插进去她居然没流血！

老王不禁怀疑老婆骗他说她还是处女，于是大怒之下带她去医院检验！

没多久，医生告诉老王：「你的老婆还是处女，只是你不够长...」



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老王去医院做包皮，遇见护士。

老王问：“美女，为什麽会有包皮过长这个病？”

护士：“这不是病，是你小弟弟不争气，给它准备了合适的衣服，它却没长那麽大个！”



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在乌克兰，

有一位士兵急忙跑向一名修女！

「拜托，让我躲在你的裙底，我晚点会解释原因。」

修女同意了！

过了一会儿，两个宪兵跑了过来问道：「修女，你是否有看到一个士兵？」

修女回：「他往那边去了。」

宪兵追了上去！

那个士兵爬出修女的裙底后说：「真的非常非常感谢您，修女。我不想上战场。」

修女回复：「我完全理解。」

那个士兵又说了：「希望这不是太唐突，但您有一双傲人的美腿。」

修女答道：「如果你眼神再往上看一点，你会看到一对傲人的蛋蛋⋯⋯我也不想上战场。」



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男：今年万圣节，妳有想扮演么角色？

女：不知道耶~觉得我适合什么角色吗？

男：我觉得妳适合扮圣诞树！

女：WHY？

男：因为我想在妳下面塞满礼物！



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在中国的某地方夜晚，

有个长得帅帅的男生，

因为没有钱而去打刧，

女店员诉说没有钱了，

因为她刚换班被收走，

抢匪说如没钱改刧色，

女店员说好那去後面．．．



前面有监视器不方便！



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阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：「我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？」

管理员：「没有，只有一个送报纸的前天来过。」

阿光松了口气：「看来是我多虑了。」

管理员又说：「可他到现在还没下来呢！」

阿光：「xo…xo*&^…」



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小李子在网路上认识了一个小妹妹，

双方经由网路已经连络快6个月了，

这天正逢连假於是双方约好了见面，

约好了在公园前面转角见面再去玩，

小妹妹说她穿黑色短裙和白色内裤，

小妹妹见小李子许久未至连系问问，

小李子回我找不到你已经上了警车，

因翻十几个黑色短裙妹找白色内裤，

现在正要被警察带回警察局做笔录！



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A女：你知道为什么卖当当的薯条比肯的鸡的薯条好吃吗？

B女：嗯~~~~不知道。

A女：因为一个是叔叔，一个是爷爷！

B女：为什么？

A女：因为硬度不一样啊～～～！！！



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男友今晚上床之前说要干死我，

结果秒射．．．

之后他紧紧抱着我说：我舍不得妳死！



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一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现「八仙过海」字样！！！



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一日上课时，老师叫班长回报人数。

班长说：应到30，实到30，未到0！

班长回报完后，举手问老师一个问题：应到跟实到有什么差别？

这时一旁的同学回说：啊就放进去的东西不一样！

老师接着回说：错！有时放进去的东西是一样的！



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